Pai Natal...Mito? Hope not...

O Pai Natal... Esse, fat f#ck que nunca me trouxe nada do que lhe pedi... Sempre me disseram: "...Ah!?Porta te bem e o Pai Natal, não sei quê e prendas e não sei quantos..." E eu, otário nos meus inocentes 29 aninhos, portava me bem...nada de duas gajas ao mesmo tempo, nada de comas alcoolicos, nada de substancias ilegais (sobre as quais nada conheço e nunca vi nenhuma), nada de borgas até depois das 5 de manhã....e o que recebi...contas para pagar...gajas boas e bunitas nem ve-las...euromilhões, tá bem tá.... Mas este ano vou catar o cabr#o do gordo, ai não que não vou.... Vou esperar bem escondidinho e quando o gordo sair do meu recuperador de calor....zás, leva logo com uma cadeira nos horns(para não dizerem que sou mal educado....mal educado é o cara....(caraças). E depois é um ver se te avias a malhar no gajo ( o filho da p#ta, para além de vermelho tb vai ficar roxo)...até as renas vão levar na tabuleta...as vacas ainda me gozavam cá fora.... "...Onde anda o LCD Sony Bravia que te pedi?" - Zás, cadeirada na mona... "...A gaja da Playboy que fez aqueles filmes onde chegava com a lingua onde...já tou a divagar" - Zás, pontapé no escroto.... "...O Aston Martin?" - Zás, unha do dedo grande direito cortado até ao sabugo ou pior ainda 3 mm acima do sabugo.... Vai ser um festim...este nunca mais me vai falhar pelo Natal....ai não vai não!!! E digo mais ainda....ai dos cabr#es dos duendes se se metem ao barulho.....

Uma história.....baseada em factos veridicos......

Após a leitura de um blog de um grande escritor, o Paulo de Beseu, tive um flashback daqueles tipo Jason Bourne, dos filmes Bourne, em que o gaijo tem bués de flashbacks.... Lembrei -me do tempo em que era ninja e só fazia coisas ninja...do tipo mover me nas sombras, lançar smoke bombs, star ninjas e correr com shinobi cateines penduradas nas costas.... Lembro me como se fosse ontem, por acaso até foi ontem que aconteceu, mas isso agora não interessa para o caso, de um confronto que tive com um samurai....Ah,pois é, os samurais também existem....qual extintos, qual carapuça....Estão vivinhos da silva, como nós os ninjas.... Ia eu a pensar em coisas ninjas, do tipo como cortar um homem sem que ele me suje todo de sangue, ou a quantidade de smoke bombs que posso levar no meu fato ninja, sem que ele rompa pelas costuras...quando me deparo numa personagem nojenta no meio da estrada....Um Samurai, a escumalha da terra, porque nós os ninjas não curtimos nada os samurais, porque nós somos ninjas do Norte, rijos e duros e machos e eles são, vá.......maricas.... Como é evidente ninja que é ninja, não pode deixar passar incolume esta afronta. Paro a minha bike ninja (o gasoleo tá caro para c#ralho e os contratos para assassinar pessoal cada vez estão mais raros), saio da minha bike ninja, num salto ninja e berro num tom ninja ao gajo: - Oh, palhaço...sai da estrada, antes que leves no focinho de uma forma ninja.... O verme samurai, vá se lá saber porquê, ficou todo ofendido, quando a boca era mesmo para o palhaço que tava ao lado dele na estrada.... O gaijo armado em samurai, ripa do canivete suiço a que ele chama espada e grita me com uma voz efeminada, porque os samurais são vá....maricas, que me ia cortar não sei o quê de uma forma não sei como.... Ninja que é ninja, jamais se deixa insultar por um verme samurai, ao que lhe respondo, novamente numa voz ninja: - Falas muito, mas é aí ao lado do palhaço...oh, seu palhaço.... - Desafio te para um desafio ninja...(desculpem a redundancia, mas um gajo quando está com a adrenalina ninja ao rubro, fala mal pra caraças)... - Desafio te a ver qual de nós dois consegue cortar o dedo mindinho e aguentar a dor sem gritar ou correr para as urgências.... O gaijo, como tem a mania que é duro e que tem honra samurai, aceitou logo o desafio na hora. Pega na cateine (inglês para catana) e zás, dedo mindinho fora e ainda juntou de borla três quartos do anelar....como é evidente desmaiou logo de seguida, começando logo a esvair se em sangue de uma forma estúpida como só um samurai sabe ser..... Passado meia hora, entretanto fui tomar um café ninja a uma pastelaria ninja, chego novamente ao lugar onde o estúpido do samurai continuava a sangrar.... Decido então decapita lo de uma forma ninja, porque o gajo tava a sujar o passeio todo, onde iria haver um desfile ninja nessa noite..... Pego na minha cateine (em inglês novamente, para os mais distraidos) ninja e com um movimento ninja, apoiado num grito ninja, corto a cabeça ao gajo....The end.... Moral da história: Nunca interrompas o teu inimigo quando ele tá a cometer um erro, especialmente se for um verme samurai estúpido que nem uma porta samurai...Deixa o cortar o dedo, desmaiar, esvair se em sangue e só depois é que o decapitas de uma forma ninja, através de uma serie de movimentos e armas ninja....

S. Valentim...será mesmo necessário?

Aproxima-se o dia de São Valentim....o dia onde juras de amor eterno são trocadas, para no dia seguinte 50 por cento dos tais enamorados eternos, tentarem papar a gaja/o gajo que trabalha contigo e que até é um pedaço de mau caminho....fora aqueles que estão a jantar com a namorada/namorado e estão a "galar" a empregada/empregado, porque a tipa/tipo se riu para ele/ela. Já o vi fazerem e pior que isso, sem qualquer tipo de pudor ou peso na consciência. Compram prendas, dão flores, mas depois toca a ir deixar a moça em casa para abalar com os amigos para farra.... Para mim não tem significado...talvez tenha ficado mais cinico...whatever... Penso que existem coisas bem mais importantes a tomar em consideração em vez de fazer grandes festas ou dar presentes exuberantes, tais como saber se a pessoa se encontra feliz contigo, "if it's getting better or if they feel the same", se se continua a surpreender pela positiva contigo, se contigo está no spot dela.... Actualmente, não namoro....por opção minha....houve momentos em que não foi por minha escolha, mas neste preciso momento é....Acho que ainda existem "tentações" das quais não estou preparado para abdicar, conforme ainda recentemente disse a uma amiga minha (you know who you are).... Se quiser levar a minha namorada a jantar, faço o num dia normal e será porque me apetece leva la a jantar e não porque é da praxe....se lhe der prendas é porque a quero ver surpreendida e feliz porque sabe que é algo do coração e não da mesma praxe acima referida... Acredito que um simples gesto vale mais que mil prendas.... Este dia tornou se algo consumista, onde se valoriza a prenda e o jantar fora em vez do simples passeio...excepto quando os mesmos são algo de surpreendente e aí sim valorizo quem consegue nesse dia surpreender a sua cara metade. Sei o porque tb já fui assim....actualmente prefiro sem dúvida o passeio....Vais aprendendo a gostar dos simples prazeres da vida. No entanto deixo aqui o meu voto de um bom dia de S. Valentim a todos os que o festejam, porque não gostar, não significa não respeitar quem gosta... What about me?....Vou ver se arranjo namorada que sou um tipo jeitoso...LOOL..

Give me a sense of wonder...To know I can be me...

Dear God.... Será que os parolos finalmente acharam o Netlog..... Esta merda tá inundada de gajos de boxers, pitas em sutiãs, cotas seminuas, marretas que escrevem sudection em vez seduction, filosofos de 5 tostões com frases bué de originais do tipo: Pior que viver sem a pessoa amada é viver com a pessoa errada...É pá, ganda pensamento,muito bem...Leste isso em que restaurante chinês? Tipos e tipas que com mais de 25 anos que escrevem pekeninuh e kiduxo e amut....Dass, acordem pá, vocês já são uma coisa muito fixe que se chama ADULTOS.... Outros que deixam mensagens do tipo: passa no meu e comenta....pois comento. Olha aí um comentário: trata-te pá....aprende a ter uma coisa impacavél chamada personalidade à qual podes juntar uma pitada de autoestima... Também reparei no grande boom de lésbicas....bem do mal, o menos...pelo menos uma fantasia sempre concretizo ... Outros que metem merdas em destaque e depois têem os perfis só para amigos....Hello, se a malta não pode ver pra que c#ralho é que metem em destaque? Dumbasses.... Para já não falar nos pervertidos...que esse são outra escumalha à parte... Ainda bem por essa dúzia de pessoas que escrevem umas merdas inteligentes....ou pelo menos têem um perfil inteligente.... Já sei...Se isto é tão mau porque é que ainda andas por aqui? Simples...pela dúzia de perfis que falei e também because I like to play with madness....and there are some crazy f#ckers in this place... Provavelmente irão aparecer os comentários da praxe, do tipo : tens a mania....ou então o famoso deves ser gay para não gostar de gajas em sutiã (gosto mais de MULHERES, de miúdas em sutiã não...faz me lembrar qualquer coisa do tipo REBARBADO).....por isso não percam tempo a insultar-me (apesar de me dar grande satisfação responder a insultos) porque provavelmente irão ficar ainda mais f#didos da vida com as minhas respostas...

Carta a uma ex...

Bitch.... Ora então acabaste comigo, não foi? Ainda bem, já estava farto da tua inépcia mental...Eu sei que não sabes o que quer dizer inépcia, mas também não sou eu que te vai explicar...dass, já me bastava ter de te explicar o que queria dizer fellatio... Ora a menina achou que aqui o rapaz já não servia para ser o seu mais que tudo...uma coisa é certa, a partir de agora vai ter bastantes mais que tudo, até porque as fotos e os videos que coloquei na net, levaram o seu número de telefone como que por "engano"....com a legenda "menina recebe cavalheiros em casa privada"....upsss, que descuido... Ah...assim como a cópia que mandei para os teus pais....aposto que vão ficar extremamente orgulhosos da forma como rapidamente aprendeste o significado da palavra fellatio... Tás gorda....e para andar com toucinho atrás de mim, prefiro o do supermercado, que é mais fácil de ocultar e não larga sebo... Sofri, pois claro que sofri....ter de te aturar não foi tarefa fácil....Aposto que até o Hércules desistia a meio do caminho.... Dizes que tenho é ciumes do teu novo namorado....bem pelo contrário, até lhe agradeço ter tirado esta carraça da minha vida, que lentamente me sugava a alegria de viver ...Gracias, pá....agora atura a tu que aqui o rapaz já não dá mais para esse peditório... Assim me despeço com a esperança que um dia irás apanhar herpes simplex 2 e com a perfeita convicção que irá receber muitas mensagens e telefonemas de vários tipos de tarados e pervertidos...Assim como dos teus pais em estado de choque... Com uma cuspidela para o chão em sinal de total desrespeito por ti me despeço.... Até nunca mais e que o herpes apareça em força....

Requisitos para ser um bombista suicida...

Uma das profissões mais curiosas que pode existir será sem dúvida a terrorista islâmico com a especialidade de homem bomba... Ora um gajo para ser terrorista islâmico precisa antes de mais nada de acreditar em seres mitológicos e coisas sobrenaturais do tipo: Pai Natal, Coelho da Páscoa, Alá, Duendes, Luís Filipe Vieira, que o Cláudio Ramos gosta de mulheres, que a Maya é vidente e que a Joana Solnado falou com Jasus....isto apesar de muitos dos exemplos serem cristãos...mas foi só para demonstrar o que queria dizer...Já percebi, pá! Mas o que é que querem, não me lembrei de mais nenhuns... E porquê? Ora um gajo que se vai explodir porque acredita que vai encontrar 70 virgens no Paraiso, tem de ser crédulo pra c#ralho, até porque não deve haver 50 virgens em lugar algum quanto mais 70. Para além de que se as tipas morreram virgens, devem ser jeitosas pra c#ralho moço....Ai devem, devem... Depois tem de ser um gajo saudavél por um lado, mas com doenças por outro...passo a explicar. Tem de ser saudavél porque como é evidente um gajo que sofra de Parkinson não terá grande futuro na profissão de bombista suicida (detonadores e gajos a tremer como varas verdes, are not a match made in Heaven, como é evidente):
- Deixa me colocar este detonador nesta barra de C4....ataque de Parkinson...resultado: Caboooum, mais cedo do que o esperado... Mas por um lado necessita de ter doenças...é que assim passa para a categoria de bomba biológica...que é assim tipo um Martir mais martir ainda...porque era um dois em um, tipo Pantene que é shampoo e amaciador... Deverá ser igualmente extremamente magro, de modo a que os ossos funcionem como estilhaços... Por fim e como é evidente deverá ter as suas cotas de sócio em dia, porque senão não poderá usufruir de todos os prIvilégios que o cartão sócio lhe oferece, tais como: C4 de qualidade superior, detonadores fabricados na Europa em vez dos fabricados na China e um enterro com pelo menos 3.000 participantes, 500 dos quais equipados de AK47 para os respectivos festejos... Ps: E tem de dizer " I kill you...e infidel..." mas com sotaque arabe...

First dates...

Ora então falemos de um dos maiores pesadelos que podem atingir um homem, pelo menos na minha óptica....First dates... Tudo começa na primeira abordagem, another major issue. Para gajos timidos como eu não é nada fácil dar o famoso "primeiro" passo....coisas da personalidade de cada um... Após conseguirmos dar então o passo, vem esse momento de pura angústia: o First Date... Nos primeiros encontros temos sempre "o" silêncio constrangedor, onde cada um tenta arranjar tema de conversa...geralmente o tempo que faz tem ali os seus 15 minutos de fama... E eis que aparece esse dogma das primeiras impressões... Eu devo confessar que tenho um grande defeito quando tou nervoso...falo bué, assim do tipo gajo que faz leilões, tb conhecido como leiloeiro.... Todos queremos causar uma boa primeira impressão como é evidente e é aí que por vezes o caldo entorna... Exacerbamos as nossas qualidades e escondemos, esconder talvez não seja a palavra mais apropriada, camuflamos os nossos defeitos. No meu caso, por vezes as pessoas confundem o meu sentido de humor com a mania de que sou o maior (apesar de o ser como é mais que evidente para quem já me conhece pessoalmente)... Cada um utiliza as armas que possui da melhor maneira possivel e no meu caso é o meu sentido de humor...tenho-o e em grande escala (aí está o tal humor que é confundido com a mania que sou o maior), o problema é que nem toda a gente o compreende...sou como o filme Dogma...o sentido de humor tá lá, apenas temos de olhar com mais atenção e ler nas entrelinhas... Tento ser um livro aberto nos primeiros encontros (assim ficam logo a saber com o que lidam), não me esquivo a qualquer pergunta....tento ser o mais correcto e verdadeiro possível... O meu passado faz parte de mim....com as condicionantes e certezas que daí advêem.... Entretanto já me desviei um bocado, mas o blog é meu e faço o que bem entender nele...Eh,eh,eh.... A coisa continua e começamos com as nossas questões interiores...Será que a moça tá a apanhar a seca da vida dela? Será que ela preferia estar a ser cozida em água a ferver? Será isto pior que um concerto do Nel Monteiro? E é aqui que entra a confiança em nós próprios... If the Force in us is strong, conseguimos ultrapassar estas questões....se o Dark Side for mais poderoso, este pode ser o momento onde tudo descamba para o pior....começamos a tentar superar a nossa falta de confiança com o tentar abrilhantar demasiado a nossa figura... O tempo passa e chega o final da noite e o aproximar do veredicto.... E os veredictos são sempre coisas terriveis.... Como saber se ele terá sido positivo ou negativo? Fácil...nada mais simples que perguntar.... E quem sabe se o mesmo até é positivo e começa aí uma grande história de amor.... Se for negativo, podemos sempre dizer que um concerto do Nel Monteiro é muito mais divertido que dez minutos com ela.....Just kidding.....

"Xlente".....

"1º lugar ontem (domingo 25-03-07) foi xlente adorei fui po raly amadores daki da minha ilha e fikei em 1º lugar xlente..."
"26 Março 2007....vida ha xenas k agente fika a penxar pk fix ixto pk fix akilo e dps no fim nao arranxamos resp. mts x faxo xenas k arrependo.me mas ha outras k foram ax melhorx loucurax da minha vida ..........lol tou paki a dixer tolices lol...."
Dois blogs fantásticos, ou melhor "xlentes"..... Perdoem-me voltar a este assunto, mas não consigo ficar afastado...pura e simplesmente á "xenas ke agente (ndr: aqui tanto pode ser da PSP como da GNR...cada qual escolhe o que "axa" melhor) fika a penxar" como é possivel alguém com 23 anos falar assim.... "Faxo xenas k arrependo.me", como ter deixado a escola aos 15 anos e ter parado mentalmente nos mesmos 15 anos, "mas ha outras k foram ax melhorx loucurax da minha vida", como ter saido de casa para a noite em soutien e de oculos escuros..... Sou bué de wild (selvaxem) porque meto "X's" em 99% das coisas que digo...e "ixo" deixa os homens loucos da vida porque vêem a possibilidade de realizar fantasias que nem às paredes confessam, com alguém que para eles combina o melhor dos dois mundos: a mentalidade de uma virgem e o facto de ser maior de de idade, logo sem possibilidades de processos em tribunal....è "xlente"... Deixem me terminar porque "lol...tou paki a dixer tolices lol...." e ainda me bloqueiam a conta por acharem que o meu blog não é "xlente"....

Everybody now wants to roubate bancos...

Ora agora assaltar bancos virou moda…. A malta está na esplanada a apanhar sol, conversa puxa conversa e lá sai o tradicional: - É pá….e quem fosse assaltar uma instituição bancária…. - Hei….mas que grande ideia….vamos lá… Pois, até aqui tudo bem...para variar o dia a dia...o problema está que até para ser ladrão é preciso ter jeito… Existem regras básicas para a coisa correr mais ou menos…
1. NUNCA meter a fronha de fora quando existem SNIPERS nos muros….
2. ANTES de assaltar o quer que seja, deve-se ver se existem umas coisas chamadas POLICIAS lá fora…
3. Bancos já estão muito batidos…originalidade, meus caros…barraquinhas de comes e bebes, quiosques, arrumadores de carros, caixas de esmolas…
4. Levar sempre o seu próprio meio de transporte, porque como toda a gente sabe andar à boleia é sempre chato, já que temos de nos sujeitar aos horários dos outros…
5. ÓCULOS DE SOL não são mascaras…
6. PONTOS VERMELHOS na tua testa não significa que tas com varicela….
7. Se o teu companheiro de brincadeira cair tipo saco de batatas, não foi por quebra de tensão…
8. Se ele caiu, dá de frosques porque a seguir deves ser tu….
9. Mais vale 5 anos de cana que um balázio na testa…
10. Leva roupa preta e um chapéu preto e na saída grita: Racismo!!!! Os ciganos não roubam…só pedem emprestado sem dar conhecimento ao dono…
11. Tem sempre duas ou três identidades à mão…
12. Arranja uma claque….
13. Afirma sempre que só andavas a recolher ferro velho…as outras coisas caíram na tua carrinha, por magia….que não sabes como tal aconteceu....
14. Tem sempre os números das televisões em speed dial….
Estes são apenas alguns conselhos para uma vida de ladrão mais saudável e longa…

Cultura inútil...friend or foe...

Cultura inútil e a sua extrema importância na vida de um jovem solteiro….mais propriamente na minha...porque depois cada um sabe da sua... Todos sabemos que o saber não ocupa espaço, excepto se forem um hard disk de 2 gigas e aí sim todo o espaço é precioso… Mas e se esse saber for a chamada “cultura inútil”… Eu sou um gajo, que modéstia à parte, mas mesmo à parte, tem uma considerável cultura inútil…que se estende por vários campos…desde as artes até ás coisas underground/ilegais… Sim, eu sei….mas de que te serve tanta cultura inútil, perguntam vocês? Fácil, respondo eu….para nunca se apanhado “with my pants down” no dia em que for entrevistado na RTP para esses programas de rua, no sentido figurado da expressão…porque no sentido literal da mesma, não seria um mau espectáculo porque tenho umas pernas bem agradáveis, segundo me disseram algumas vozes do sexo feminino…mas deixemos as minhas pernas para outro blog… Vais na estrada e de repente sem saber de onde, aparece te um gajo com outro gajo de câmara na mão a perguntar te a capital dos Camarões? Se não tiveres a resposta na ponta da língua irás provavelmente responder: Olhão…quando Olhão é a capital sim, mas da amêijoa… E é nesta fase de sobressalto emocional que se tiveres um elevado nível de cultura inútil, a mesma entra em acção para te salvar de uma vergonha iminente…e tu respondes Yaoundé…e o jornalista passa de uma cara de gozo, para uma cara de surpreendido para desgostoso para acabar em incredulo, com o facto de alguém saber qual é a capital dos Camarões…e aí tu sabes que és o dono de uma elevada quantidade de cultura inútil….e que nenhum questionário de rua te irá alguma vez embaraçar em público… E sentes te poderoso o suficiente para arriscar uma ida ao concurso “Sabe mais que um miúdo de 10 anos?”….The final frontier….a small step for man, a giant leap for useless knowledge….

Pentear ao lado...

Não me lembro se alguma vez escrevi sobre este tema, mas se o fiz só têem de ler este blog e mais nada.... A problemática de deixar crescer o cabelo, só de um lado ( geralmente o lado direito ) para depois "tapar" a careca, com a deslocação daquela massa cabeluda da direita para a esquerda.... Ora, vejamos....O gajo está a pensar em quê, quando toma uma decisão assim tão arrojada.... "- Vou deixar crescer o cabelo do lado direito para aí metro e meio, depois faço o risco ao lado abaixo da orelha e passo todo o cabelo por cima da minha careca....aposto que ninguém vai notar que sou careca e vão todos elogiar o meu corte de cabelo..." A primeira coisa que me vem a cabeça é para ele deixar as substancias psicotrópicas porque acabarão por lhe arruinar a vida.... A segunda é.....you gotta be shitting me...... A terceira coisa é que o gajo não deverá ter qualquer amigo, porque amigo que é amigo, lhe diria rapidamente para se deixar disso porque já teria visto ratazanas esmagadas com melhor aspecto que o cabelo dele.... Quem no seu perfeito juizo acha verdadeiramente que pentear o cabelo da direita para a esquerda lhe dará um aspecto natural.... NÃO DÁ, pá......nem pouco mais ou menos... Rapas isso tudo ou então pede o nome do médico do antigo guarda redes do Belenenses e fazes um transplante de cabelo.... Aquilo é aberrante e freaky....

First one....

My first blog....
Let me see if I can keep this one running....