A problemática de se ser um superheroi...

Estava eu ontem deitado no sofá a assistir ao filme Hell Boy, quando fui assolado sobre os problemas de se ser um super heroi.
Tá bem que temos super poderes (exceptuando aqueles tipos que um dia acordam e pensam que por terem fatos XPTO já são super herois) mas isso de levar uma vida de luta contra o mal deve ser cansativo e enfadonho, senão vejamos.
Em primeiro lugar, temos que ver qual o super poder que nos calhou na rifa. Com um bocado de sorte é um daqueles poderes fixes, tipo lançar raios pelos olhos, ter visão raio X ou ainda força suficiente para levantar um prédio de 50 andares ou então o Jô Soares, o que vai dar ao mesmo.
Agora imaginem se nos calha um poder fatela, tipo fazer crescer batatas mais rapidamente ou debitar 10 palavras por segundo. Como é que um gajo combate o mal assim?...
Em segundo lugar a fatiota...já todos repararam que 90% dos super herois usam uns fatos assim do tipo, vá para o amaricado. Spandex, WTF?! Não entendo essa moda do spandex...e ainda menos entendo os que decidem, influenciados por quem, também não sei, de vestir cuecas por cima do fato. Pessoal, o fato já é amaricado, o que por si só já levanta questões complicadas...agora vocês, ainda ajudam à festa ao vestir as cuecas por cima do mesmo, dando a entender que têem QI ao nível de uma rocha.
Depois do fato, temos o nome. Na escolha do nome tem de entrar em equação o tipo de poder que possues. Não te podes chamar de Destruidor de Paredes se o poder que tens é o de debitar 10 palavras por segundo. Destruir paredes, debitando palavras rapidamente, parece me um trabalho de muita longa duração...muito longa mesmo.
Terás de optar por um nome adequado ao super poder...tipo: O Dominador de Rétorica...ou ainda: O Batateiro Fantástico...
Em quarto aparece a dúvida existencial de ter ou não ter um Sidekick. Existem prós e contras em relação a esta questão.
Prós:
. Se tiveres a levar um enxerto de lenha á moda antiga, tens sempre alguém que possa atacar o outro bacano à falsa fé.
. Se algo correr mal durante o combate do mal, podes sempre acusa lo de ter borrado a pintura.
. Mulher a dias, diz te algo...
. Metade da renda.
Contras:.
. Despesas com segurança social.
. Partilhar os louros quando a coisa corre bem.
. Torna se um gajo cola, andando sempre a trás de ti e não te dando privacidade nenhuma.
. Concorrência com as babes.
Para se escolher um sidekick, devemos ter certas referencias.
1ª Escolher um que seja Gay ou feio tipo Frankenstein.Concorrência eliminada.
2ª Escolher um emigrante ilegal.Despesas com a segurança social eliminadas.
3ª Escolher um gajo a quem possas dar uma carga de porrada, para o poderes manter assim debaixo de controle.

Por último temos a não existência de uma vida social. Os super herois não podem andar por aí a curtir quinze, porque estão sempre de piquete.
Exemplo: O super heroi vai à Station of Light. Entra e já sabe que 10 euros tem de arrotar de consumo minimo. O tipo entra e 2 minutos depois recebe um sms que o Crazy Motherfucker Destroyer (vilão) está a vandalizar um banco de jardim. Lá foram 10 euros com o c#....porque ele em 2 minutos não malha um gin tónico e se malhar não fica de certeza em bom estado para ir combater o crime.

É por estas e por outras que eu não gostaria de ser um super heroi.
It's just to much hassle...